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domingo, 19 de abril de 2020

Si tú me dices ven...







¡Buenas Compañer@s!

Ya estamos de vuelta. ¡No hay pandemia que nos pare!

Tod@s sabemos que desde el pasado 13 de Marzo, el sincrotrón apagó su luz para que sus trabajador@s estuvieran disfrutando de un tiempo de teletrabajo en su casa, segur@s y a salvo del “bicho”.
- Bueno, tod@s NO.- Los paquetes no se recogen solos


Total, ¡el Comité de Crisis se encargará de todo! Y reuniones, más reuniones, mails de la
Directora, incertidumbre, mails de Safety sobre esto y lo otro...

- Podemos investigar el virus- La investigación del virus "es bien", siempre con seguridad, la gente indispensable, formaciones, etc.


Y llega el dia D y la hora H. De repente, y sin saber cómo: ¡Algunos de nuestros compañeros son preguntados por si quieren voluntariamente participar en la puesta en marcha de los aceleradores porque hay un posible experimento sobre el SARS-CoV-2!
- ¡¡Que vamos a luchar contra la pandemia!!
- ¡¡Que estoy en pijama!!
- ¡¡Me ducho y voy!!

Pero de repente, nuestro Comité de Empresa:

Email CE 20200327


Y días después la directora anunció a bombo y platillo que empezamos a investigar el virus y a hacer pequeñas instalaciones y qué bien, que bonito todo, que bien pensao, ole con ole…

- CELLS: Nuestro deber es la ciencia.

- Currante: El virus, claro.

- CELLS: Hay que instalar cositas.

- Currante: Para el virus, el resto no lo veo.

- CELLS: Nuestro deber es la ciencia.

- Currante: Las instalaciones no son primordiales, que no cuela...

- CELLS: Nuestro deber es la ciencia

Currante: 
¡¡¡¡¡¡Que no es necesario exponer a l@s compañer@s!!!!!!!  
No son tareas relacionadas con el virus.  
No tiene nada que ver una cosa con la otra

Ponemos los aceleradores en marcha para estudiar el virus para una empresa que no sabemos que co...nes va a hacer con los resultados, si servirán al mundo o a unos pocos, si es el virus malo o un estornudo de ciervo vietnamita. Pero si es por el bicho, dale Pepe.

Y como ya estamos en modo COVID-19, pues abrimos puerta, nos ponemos a instalar y a hacer otras cositas, total, po’ ya que…


Y nuestro Comité de Empresa en 3 idiomas (que son mu leid@s!):

Email CE 20200418



Ahora hay que volver a currar, exponiendo a la plantilla y a sus familias.

Eso sí, poco a poco.


Por si acaso, y solo por si hace falta, aquí tenéis la guia de los EPIs de ALBA de hace unos años. Da gusto ver cómo ciertas cosas no cambian.

miércoles, 2 de mayo de 2018

Cuarto cartel CELLSshame

La semana pasada, el Comité de Empresa de CELLS ha publicado el tercer cartel de la campaña #CELLSshame:



CELLS sigue empujando la denuncia contra nuestros compañeros, aunque la plantilla ya haya dejado claro que cree que es una gran bola de...


miércoles, 4 de abril de 2018

Tercer cartel CELLSshame

El Comité de Empresa de CELLS ha publicado el tercer cartel de la campaña #CELLSshame:


Eugenio quiere poner un toque de humor. El problema es que la Directora lo dice sin reirse...



domingo, 24 de julio de 2016

Visto en ALBA: Ruta de evacuación

Recientemente ha aparecido en ALBA una nueva señalización que muestra la ruta a seguir en caso de evacuación del centro: La ruta a seguir es sencilla:

Partiendo del Muro, dirigirse al sur siguiendo el Camino Real a través de Invernalia y Foso Callin hasta llegar al final del mapa. ¡No tiene pérdida!

viernes, 15 de julio de 2016

Visto en ALBA: water leak!


Desde los primeros días, en nuestro centro de excelencia aparecen cada vez que llueve unos prominentes charcos en muchos lugares del edificio. Aunque para algunos esto supondría un problema, en realidad no lo es. Se trata de una “feature” del edificio para fomentar el deporte en equipo. Cada vez que llueve, los miembros del EPC (Equipo de Patinaje de CELLS) se calzan sus zapatillas de suela plana y salen a practicar de charco en charco por el edificio.
En los últimos Campeonatos Estatales de Patinaje en Edificio, el EPC llegó al 3er escalón del pódium.
ENHORABUENA CAMPEONES !!!!

viernes, 5 de febrero de 2016

Une con flechas IX

Aquí tenéis la novena entrega del pasatiempo favorito en ALBA.
¡Si no sabes las soluciones, pide ayuda a tus compañeros/as!

miércoles, 27 de enero de 2016

Visto en ALBA: “The Hall of Fame"




Muro conmemorativo para los grandes miembros del Equipo de Alarma y Emergencia (EAE) que ya no están entre nosotros*.
Se trata de una tradición ancestral para conmemorar el duro servicio prestado al EAE por los ausentes.

* NOTA: Algunos de los nombres que aparecen en esas carpetas corresponden a gente que ya no trabaja en ALBA o que hace tiempo que no pertenecen al EAE.

Visto en ALBA: Robo de arte

Pese a las vallas de protección y los diferentes sistemas de seguridad, no ha podido evitarse el primer robo de arte ocurrido en CELLS.
La prestigiosa escultura conocida como “El grácil salto del delfín” fue sustraída bajo circunstancias todavía sin aclarar … dejando ahora huérfano el pedestal metálico sobre el que se sustentaba.


IMG_20151105_090932.jpg

Visto en ALBA: La seguridad es cosa de todos

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En el afán de hacer de CELLS un lugar más seguro, no faltan las iniciativas de trabajadores anónimos para mejorar la señalización de peligros y evitar posibles confusiones.


Profundamente agradecidos por hacer nuestra vida en CELLS más segura … y divertida.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

El nuevo sistema

Problemas en casa

Jéfez: Ah Currántez, pase pase! ¿Cómo están sus hijas?
Currántez: Bueno, la mayor ya ha superado la operación a corazón abierto y se recupera bien.
Jéfez: Magnífico. Bueno, su evaluación de este año no podría ser mejor; su patente del condensador de fluzo ha hecho que se tripliquen los beneficios. ¡Un 10 oiga! Enhorabuena, se lo ha ganado.
Currántez: ¡Muchas gracias jefe!
Jéfez: Lamentablemente, con todo lo de su hija, ha faltado usted 9 semanas y le dejaremos su evaluación a 0 este año, pero usted no se desanime y siga así. ¡Estamos aquí para lo que necesite!
Currántez: ¡Váyase a tomar viento!
Jéfez: No se lo tome así hombre. Al menos a mi me van a dar un buen bonus gracias a su éxito!

Muy satisfactorio

Jéfez: Bueno Currántez. Este año no ha ido tan bien como el anterior, pero al menos no ha faltado usted ni un día.
Currántez: Es que no quiero quedarme a cero otro año jefe. Además, ¡no todos los años se puede inventar el condensador de fluzo!
Jéfez: Bueno, estoy muy satisfecho con su trabajo, pero con el nuevo cuestionario, con todas las puntuaciones como “Satisfactorio”, eso  equivale a un 3 pelao… que es lo mismo que un suspenso. Así que me temo que se vuelve a quedar este año sin bonus y sin promoción.
Currántez: ¡Pero será c***!
Jéfez: Oiga, no se ponga así. El año que viene ¡me hace usted más la pelota y listos!

El cálculo

Jéfez: Currántez, este año tengo buenas noticias. Ha conseguido usted el equilibrio justo entre peloteo y absentismo y no se va a quedar a cero.
Currántez: ¡ya era hora! Estoy ansioso por saber si consigo ya los puntos necesarios para promocionar.
Jéfez: Bueno, no se precipite. Parece que no se va a quedar a cero, pero hay que ser experto en magia negra para calcular el absentismo.
Currántez: Pero si todo este nuevo sistema de evaluaciones era para poder calcular la nota a partir del cuestionario.
Jéfez: Ya, pero los que lo diseñaron no repararon en ese pequeño detalle.
Currántez: Oiga: ¿algún año dejará de ser un problema esto de la evaluación?
Jéfez: Es que no parece que ese sea el objetivo de la Dirección.

Comparando

Pelótez: Hombre jefe, ¡qué buen aspecto tiene usted hoy! ¿Cómo le ha ido la evaluación? Seguro que un trabajador tan excelso como usted lo habrá bordado.
Jéfez: Bueno, tengo un 8 en el cuestionario y una semanita de ausencias...
Pelótez: ¡Anda! igual que yo. ¡Si es que formamos un buen equipo!
Jéfez: … con lo que me queda un 7,5*
Pelótez: ¿7,5? ¡No puede ser, a mi me queda un 7* pelao!
Jéfez: Es que con el nuevo sistema… penalizamos más a la gente por faltar cuanto más abajo en la jerarquía está … ¿no ves que si el jefe no viene no pasa nada? Lo importante es que vengáis los mindundis, que alguien tiene que trabajar.
Pelótez: ¡Pero cuánta razón tiene usted siempre jefe!


*: Cálculos aproximados; carecemos de un experto en magia negra para sacar las notas finales de Jéfez y Pelótez. Sólo sabemos que en el nuevo sistema, a mayor rango en la jerarquía, menor penalización por absentismo. Podéis ver la propuesta de la empresa y comprobar vuestras dotes de hechicero/bruja aquí.

martes, 23 de junio de 2015

Lo que nos cuentan y lo que queremos saber

La directora ha convocado de urgencia a toda la plantilla para contarnos que: la comisión rectora ha aprobado las nuevas beamlines (lo llaman fase 3) … siempre y cuando se apruebe su presupuesto
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Mientras tanto, la gente se preguntaba si la reunión iba a esclarecer las siguientes dudas:


¿Llegaré a ver estas beamlines construidas? Es que se me acaba el contrato antes…


¿Pondrán al día mi sueldo después de años de congelación? Es que de tanto congelarlo ya empieza a hacer frío en casa en invierno…


¿Presentarán los resultados de la auditoría de safety? Es que ya no tengo claro si salió bien o mal...


¿Qué tipo de contrato tendré para cuando esto esté en marcha? interino, obra y servidumbre, temporero, prácticas, despedido…


¿Recuperaremos lo que falta de la paga extra aquella famosa o esperan que nos olvidemos de ella? ¿Y el recorte del 5% del sueldo?


¿Contratarán más Floor Coordinators, o tendremos que pasar por los mismos problemas de falta de personal y cargas de turnos excesivas que ya tuvieron los operadores cuando eran sólo 5?


Si les pedimos a los políticos para montar un viaje a Marte, y los políticos lo aprueban sin presupuesto, ¿nos pondremos también a pregonarlo?


O sea que tenemos permiso para hacer nuevas beamlines, mientras salgan gratis.

En fin… ya se sabe desde los tiempos del Titanic: a la gente de primera clase y a los de tercera no nos preocupan las mismas cosas.

martes, 2 de junio de 2015

Une con flechas - VIII

Aquí tenéis la octava entrega del pasatiempo favorito en ALBA.
¡Si no sabes las soluciones, pide ayuda a tus compañeros/as!

jueves, 21 de mayo de 2015

Se abre el telón...

Se abre el telón y Aparece el Management board news #65








Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen los resultados de la auditoría de prevención de riesgos en ALBA:











Se cierra el telón. ¿Título de la película?










Dibujo Pinocchio (CC-by-sa) by André Koehne

P.D.: Inicialmente la auditoría debía incluir, además de la evaluación del cumplimiento de los mínimos legales, una comparativa con otras empresas. Pero, viendo los resultados, el auditor nos ha querido ahorrar el bochorno... ¡Gracias!

jueves, 9 de abril de 2015

Pero esto aquí no pasa, ¿verdad?

Este relato os acerca la historia de Pedro, trabajador de los astilleros de Cádiz a los que llegó huyendo del frío pucelano. Llevaba ya algunos años trabajando en la naval Titanic y Asociados (antes conocida como VamosTodosEnElMismoBarco S.L.). A pesar de su antigüedad, estaba un poco nervioso el día que fue convocado por su empresa para proceder a firmar un cambio de contrato. La empresa le había ofrecido un nuevo-nuevo contrato de soldador pero primero debía rescindir su contrato de soldador en vigor. La cosa se había dilatado tanto que estaba a un día de comenzar sus vacaciones navideñas sin saber todavía si tendría o no contrato para el año siguiente.

Pedro no era experto en este tipo de actos y papeleos, por lo que decidió pedir a Zacarías, uno de sus representantes en el Comité de Empresa, que le acompañase a la reunión.Llegó el momento y Pedro y Zacarías se presentaron a la reunión con los representantes de la empresa a la hora acordada.

Pedro: Buenos días

Zacarías: Buenos días

Empresa: ¿Qué hace este aquí?

Zacarías: (Carámbanos, como están los humos de buena mañana) Vengo en calidad de representante del trabajador para asesorarle en el tema del cambio de contrato puesto que, una vez más, no habéis querido entregárselo antes para que pueda leerlo con calma 

Empresa: Primero procedemos a firmar el finiquito y después ya hablaremos del nuevo contrato.

Zacarías: Perfecto

Empresa: ¿Alguna duda sobre el finiquito?

Zacarías: Hombre, pues tengo una duda…

Empresa: Un momento. Yo no respondo preguntas del Comité de Empresa, sólo a las de nuestro colaborador.

Zacarías: ¿Cómo? ¿Que no puedo plantear preguntas durante esta reunión?

Empresa: Si tienes alguna duda preguntale a Pedro y si él tiene alguna duda se la responderé.

Zacarías: (Esto no puede estar pasando. Es como cuando teníamos 8 años y nos enfadábamos con un amigo: no le hablábamos y pedíamos a un tercero que intercediese. Pero bueno, vamos p’allá, sigamos con este despropósito o no acabaremos nunca) Supuestamente en este finiquito debería haber una indemnización por la finalización del contrato anterior y no parece que esté - corto y cambio.

Pedro: Pues eso

Empresa: ¿El qué?

Pedro: Lo que acaba de preguntar Zacarías

Empresa: Yo con él no hablo

Pedro: (Virgen santa, nunca debí salir de Valladolid) Bueno no, en realidad no es así. Aquí no tiene que constar nada sobre la indemnización por finalización del contrato actual, ¿verdad?

Empresa: No lo sé

Pedro: Lo de la indemnización ya lo habíamos hablado con la empresa y se compensará en el nuevo contrato, ¿por eso no aparece, verdad?

Empresa: A mi no me consta

Pedro: Bueno... de todos modos si no te importa firmaré como ‘No Conforme’, ¿de acuerdo?

Empresa: ¿No conforme? File:Skull & Crossbones BW.pngPerno, Rayo, Silueta, Negro,Bomb, Explosive, DetonationFile:Skull & Crossbones BW.pngFile:Skull & Crossbones BW.pngPerno, Rayo, Silueta, Negro,Perno, Rayo, Silueta, Negro,Perno, Rayo, Silueta, Negro,Bomb, Explosive, Detonation Firma como creas conveniente.

Pedro: Pues ahora que ya está aclarado lo del finiquito, ¿pasamos a firmar el nuevo contrato? 

Empresa: Pues va a ser que no, para el contrato ya te llamaremos en otro momento.

Así pues, Pedro firmó el finiquito como ‘No Conforme’ y ambos marcharon estupefactos tras el espectáculo presenciado. Gratis, sin pagar entrada. Hay teatros que para ver actuaciones la mitad de buenas pedían 20€ de entrada. Por contra, en el teatro si no te gustaba el show podías tirar tomates y verduras varias, cosa que en este caso no se podía hacer.

El mismo día por la tarde, a pocas horas de empezar las vacaciones Navideñas y de coger el avión hacia Valladolid, Pedro fue llamado por los representantes de la empresa para firmar el nuevo contrato. De nuevo solicitó a Zacarías que le acompañase. 

Zacarías: Buenos días

Pedro: Buenos días. Hemos venido por lo de la firma del nuevo contrato para el 1 de Enero (que ya empiezo a pensar que me quedo sin trabajo en una semana)

Empresa: ¿y qué hace este aquí?

Zacarías: (Señor, ¿yo que te he hecho para que me castigues así? Yo que solo compro productos Hacendado y que no me quejo cuando las viejecitas se me adelantan en la cola de la charcutería) Vengo en calidad de representante del trabajador para asesorarle en el tema del cambio de contrato, otra vez.

Empresa: Pues para el tema del nuevo, si Zacarías está presente yo a ti no te entrego el contrato.

Zacarías: (Ho haveu vist??? La mare que els va parir !!!! Y yo que he venido sin tomarme los 2 lingotazos estipulados por el artículo 34 del código del buen sindicalero) ¿Y eso por qué? ¿Dónde está el problema con el nuevo contrato? No dejáis al trabajador leer previamente el contrato, tampoco le dejáis llevárselo y traerlo otro día firmado y tampoco le dejáis venir a firmarlo acompañado de un asesor. ¿Qué le pasa a ese contrato? ¿Tiene cláusulas secretas escritas con zumo de limón? ¿Está escrito en lengua élfica? ¿Está impreso con tinta venenosa que te mata si la chupas? ¿Si miras directamente a los ojos del contrato te conviertes en estatua de piedra? 

Crick, crick File:Cricket Drawing.jpg Crick, crickFile:Cricket Drawing.jpg Crick, crick File:Cricket Drawing.jpg(silencio total)

Zacarías: Perdona pero, ¿nos lo puedes explicar?

Empresa: A ti no te hablo

Zacarías: (Le ha faltado decir lo de “Rebota, rebota y en tu culo explota”)

Pedro: Supongo que me toca re-preguntar a mi... ¿Que dónde está el problema de que Zacarías me acompañe? (Definitivamente esta empresa se ha convertido en una república bananera)

Empresa: A día de hoy no hay ninguna ley que me obligue a permitir la presencia de este señor durante la firma del nuevo contrato.

Zacarías: (Tampoco hay una ley que prohiba tirarse cuescos en los ascensores y las personas que pretenden mantener buenas relaciones lo evitan. Si no hay nada que esconder en ese contrato - y cada vez lo dudo más - lo único que se me ocurre es que lo que sí hay son ganas de tocar los huevos. Desde luego hoy hemos topado con Perry Mason y aquí no rascaremos bola) A ver Pedro, para evitar que esto se demore más creo que lo mejor será que salga del despacho. No hay forma de entender esta manera de actuar por parte de la empresa pero al menos que por nuestra parte no sea.

Zacarías abandonó el despacho dejando a Pedro con los representantes de la empresa para la lectura y firma del nuevo contrato, pero… quedaba un pequeño detalle sin importancia. Pedro tenía que romper “voluntariamente” el antiguo finiquito y firmarlo de nuevo como "Conforme" (al más puro estilo “y aquí no ha pasado nada”) o se iba a casa sin contrato de trabajo, puesto que oficialmente él ya había renunciado a su plaza actual… y todo esto sin testigos, que luego molestan, huelen y hay que darles de comer.

Una nueva historia sobre esas repugnantes estratagemas de las que oyes en el bar: “pues a mi cuñado un día los jefes de su empresa lo metieron en un despacho y bla bla bla...”.

Pero bueno, esto donde vosotros trabajáis seguro que no pasa, ¿verdad?

lunes, 30 de marzo de 2015

Oferta de trabajo en Alba: Floor Coordinator

ALBA es un sincrotrón de 3a generación blablabla…


Los candidatos reportarán a todo el personal de ALBA que se estime conveniente (cuantos más jefes, mejor, según la filosofía ALBA) para el desempeño de las siguientes tareas:


Cualificaciones obligatorias:

  • Necesitas unas cuantas ingenierías para las labores de ingeniero de software, mecánico, vacío, electrónico, control… que tendrás que desempeñar
  • Física, química y biología para poder dar soporte a los experimentos. Preferiblemente a nivel de doctorado
  • Máster en prevención de riesgos laborales… con la de marrones que tenemos pensado endosarte, mejor que sepas a que te enfrentas
  • Si has cursado alguna otra carrera, siempre viene bien. Si en un futuro no nos gustas y no encontramos excusa para echarte, siempre te podremos apartar a otro puesto de trabajo.

Otras cualificaciones deseables:

  • Haber visto todos los capítulos de Bricomanía y McGyver

Aptitudes:

  • Capacidad para trabajar autónomamente (lo dicho, nadie quiere hacer los horarios que vas a tener que hacer)
  • Docilidad extrema, o mejor aún sumisión total a tus jefes
  • Elevada resistencia al estrés y otros riesgos psicosociales derivados del trabajo. Y ya puestos si tolera el ácido sulfúrico a chorro sobre la piel, se tendrá en cuenta.
  • Complejo de vampiro (ayuda a aguantar mejor las noches)


Condiciones:

  • El periodo de prueba será oficialmente de 6 meses, (hemos intentado que fuese de un año, pero no ha colado con los sindicaleros), aunque como el contrato será de interinaje ad eternum, si no nos gustas (*) … por si acaso, no deshagas mucho la maleta
  • Salario: si esperas cobrar un sueldo digno, es que no estás involucrado en el proyecto. Te pagaremos en función inversa al tiempo que lleves en paro.
  • De momento abrimos sólo 5 plazas. Sabemos por experiencia que no es suficiente, pero seguro que estás dispuesto a sacrificarte mientras nos damos cuenta otra vez de ello.


(*) Nota:  no está claro cómo se evaluarán estas plazas por dos motivos:

  1. Tus supervisores no van a verte el pelo una vez empieces a trabajar a turnos. Al fin y al cabo, ¿quién querría tener un horario así?
  2. En general, no está claro cómo se evalúa ningún puesto en esta santa casa, y menos aún los que dependen de varios jefes

viernes, 20 de marzo de 2015

Visto en Alba: sala "social" abarrotada



La Sala Social de CELLS, buque insignia del grupo de Social Benefits creado por la Dirección para luchar contra la fuga de personal de CELLS, ha visto desbordado su aforo desde el día de su inauguración. La Dirección está estudiando la posibilidad de colocar un dispensador de tickets de números para gestionar su uso de forma controlada y segura.


Preguntados por este medio, los recién llegados a CELLS nos comentaron que sin duda la Sala Social fue uno de los elementos claves en su decisión para venir a trabajar a CELLS. “En el CERN me ofrecían contrato fijo, mejor salario y más facilidades para conciliar vida laboral y personal… pero donde esté un sofá de skai...”, nos comentaba una joven científica. Algunos ex-compañeros, al enterarse de la inauguración de este espacio, nos han comunicado su intención de revocar su excedencia y volver cuanto antes.


Finalmente, los trabajadores que participaron en la redacción del documento de trabajo sobre Social Benefits hace ya algún tiempo, se alegran de haber continuado en ALBA, pese a las insufribles condiciones ASS (Antes de la Sala Social). “Al principio cuando descartaron las propuestas sobre flexibilidad horaria, retribución flexible, compensaciones más justas, etc… que no suponían prácticamente coste alguno para el Consorcio; pensé que el Management había vuelto a escurrir el bulto, pero ahora soy consciente de la calidad de la visión y el liderazgo que encabezan este proyecto. Hay un claro antes y después de la Sala Social” comenta uno.


viernes, 31 de octubre de 2014

Juega a unir con flechas (VII)

Aquí tenéis la séptima entrega del pasatiempo favorito en ALBA.
¡Si no sabes las soluciones, pide ayuda a tus compañeros/as!


lunes, 27 de octubre de 2014

Visto en Alba: Alarma Makinera

"La Luz Productions" nos ha hecho llegar este video basado en hechos reales que está arrasando en los pasillos de Alba.

¡No olvidéis subir el volumen de vuestros altavoces!





Podéis descargar el video (con mejor resolución) aquí.


Actualización: un poco de contexto (en serio) para quien no sabe de qué va el tema.

Hace meses se detectó que la alarma de carencia de oxígeno de un laboratorio experimental del Sincrotrón ALBA suena durante largos ratos mientras el habitáculo está completamente cerrado y no se puede acceder.
Por lo tanto, la alarma está horas sonando continuamente sin que nadie tenga que actuar al respecto, puesto que avisa de una cosa prevista: que en una zona cerrada y sin posible acceso debido a la presencia de Radiaciones Ionizantes falta oxígeno debido a la presencia de refrigeradores de Nitrógeno Líquido.
Los Delegados de Prevención de CELLS pidieron que se resolviera el problema de forma que se evitara que una alarma se active cuando no es necesario dar ninguna respuesta a su señal. Y plantearon varias soluciones técnicamente posibles.
La única solución aplicada a día de hoy es la atenuación del ruido que produce la alarma. De forma que parece que sólo se han tomado en serio las quejas de los usuarios de la instalación, sobre las molestias que los produce el elevado volumen de la sirena.
Varias personas se han mostrado preocupadas porque esta forma de gestionar las alarmas acostumbra el personal a ignorarlas y esto puede provocar o agravar accidentes en un futuro.